大学恋爱:从追求到潇洒分手(2)

2019-8-10 来源:互联网 阅读次数:
  导读:   倘若是追大战级美眉,则需准备好群殴器械。按鼠七里同学的经验,以木棒、链条和毛巾为佳。有携带方便、杀伤力适中的优点。建议带一枝玫瑰,战胜后屈膝献于美眉前,有气势又有柔情,宛如刀丛里的一句小诗。   雨伞也是必备良具。试想一下:窗外瓢泼大雨、连绵三月,窗内...

  倘若是追大战级美眉,则需准备好群殴器械。按鼠七里同学的经验,以木棒、链条和毛巾为佳。有携带方便、杀伤力适中的优点。建议带一枝玫瑰,战胜后屈膝献于美眉前,有气势又有柔情,宛如刀丛里的一句小诗。

  雨伞也是必备良具。试想一下:窗外瓢泼大雨、连绵三月,窗内饥肠辘辘、焚心似火,你手持一把雨伞出现。这对佳人来说,犹胜在战场上拿着冲锋枪的英雄救美。倘若姑娘不领情,此时便须拖把、围裙、毛巾等刀具。一般在工人房可“借”得,于是假扮勤杂阿姨将其驱赶出门,然后火速于厕所中更换行头,再手持雨伞上镜。不过此间你得眼观六路,千万别让潜在战利品被程咬金给掠走。

  有了电脑,书就得退位,除了期考、除了拍砖,它百无一用。电脑在现实中和网络里都是泡美眉钓凯子的重要投资。打游戏、聊天、写作……等等,这写话题已经被炒得暴烂,我也想不出新意来,自由发挥吧。要经常上网查找一些资料,例如另一半喜欢什么电影什么玩具什么发型香水等等。或仔细背诵《大学恋爱经验谈》。

  OK,现在你们谈上了,这个过程无需赘述。不论是铁汉浪娃,还是型男索女、痴男怨女,热恋的过程是惊人的一致,从腼腆到缠绵至交火、然后厌倦而分手,就如雇用同一个导演,用同样低俗的剧本拍出来的一样。其间差异仅仅在于拍摄整部电影所花费的时间。热恋的导火线有情书、玫瑰,以及英雄救美、美救英雄等,都俗套地不能再俗套。所以最后要谈的是善后工作。

  药品是十分必要的。即使是两个人的恋爱,也是一场不小的战争,到最后鸣金收兵,双方即便不分胜败,也难免会有各种损失。如果分手以吻别为仪式,那自然再文明不过,可通常导演会让女主角将男方舌头咬下,所以此时男方要注意吻不启唇。倘若男方有大无畏之革命牺牲精神,大可准备好云南白药,并设置好手机快捷键以便迅速拨打120。如果导演告诉女主角,你肚里有块多出的肉时,男主角可找土方解决,或送至医院药流人流。为避免以上情况出现,还可预备避孕措施若干,可查阅《新婚指南》。

  倘若是会战后受伤,轻者用创可贴、红药水和跌打膏药等,详情请参看鼠七里《大学打架经验谈》。重者可拆下床架或课桌椅充当担架,使其就近入院。上述两种情况,加上分手时出现的插曲,都需要金钱的辅助,打点医务人员以及校保卫科干部,和给女方的遮口费等等。如若分手时出现周折,一方仍死缠不休,则应该通过仔细研究对方的资料,做出相应的判断:是恐吓还是装瘪,或者购一定位器,时刻注意对方行踪,注意对方是否有携带炸药和刀具等危险品的嫌疑。为杜绝这种现象的出现,最好在准备阶段即做好考察工作,实在不行最后可派一兄弟姐妹出马,暂时安慰其受伤的脆弱的心灵。

  最后谈谈分手对白的设计。

  “我爱你,但是我不得不离开你!”煽情,但听了云里雾里的,冷静下来后会来追问原因,你不得不再解释一番,也就不是正宗的分手对白了。失败,所以不推荐使用。

  “爱我,就离开我!”哈根达斯广告词的修订版。对方要是不爱你,就可以跟着你了。不推荐。

  “玩够了没有?”

  “嗯。”

  “那就这样吧,再见!”

  “好,再见!”

  最理智的对白,需要双方足够的睿智,足够的心理准备。

  “我不已经爱你了,”从怀里掏出一把塑料刀,“你恨我的话,尽管捅死我吧,生又何哀,死又何苦……”苦肉计,晕暴力人士慎用。

  “你的良心告诉我你最爱的不是我,而是另外一个女(男)人。当我见到她(他)在你良心里面留下的东西后,我觉得你需要的不是我,而是她(他)。”最体贴的对白,男女通用。

  “你的尺寸太差,前重后轻左宽右窄,使用之后很不舒服,整晚失眠……说起那个XX,前天我在陈家村认识一个帅哥,他技艺高超,价钱又公道、童叟无欺……”对男方杀伤力超强,推荐女士使用。升级版:“你这个阳痿的家伙,还有什么脸面缠着我!” 要是这样还不能分成功,那就别分手了,好好过日子吧。

  最后,准备下一次恋爱。

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